CRÔNICA DE UM DESEJO CRÔNICO

Londres -  julho/2012 - Foto: Caio Belintani

Crônica de Um Desejo Crônico

Caio Belintani

  

Queria comprar um navio. Quem sabe velejar ao redor do mundo não seja uma boa idéia? Só eu, com meus livros pendentes, e o mar inteiro à disposição para me servir frutos do mar frescos e apetitosos, todos grelhados na churrasqueira do próprio barco.
Que magnífico seria, um tempo só para mim, sem ter que me preocupar sequer com o lugar que estou, seria só eu comigo mesmo, sem pátria nem cultura. Seria um momento para mim, e para mais ninguém.
Ora, mas e a solidão? Dizem que é pior para quem fica sem a minha presença, afinal, eu estarei vivenciando uma série de novas experiências, nem terei tempo de sentir falta de alguma coisa. Certo, quem sabe do meu banheiro e do meu conforto. E de dormir sem balançar de acordo com as ondas, isso provavelmente também entraria na lista de algo a sentir falta. Claro, não poderia deixar de dizer a troca com o outro, mas pelo menos terei o benefício de trocar comigo mesmo. Há quanto tempo não me permito algo assim? Será que alguma vez já cheguei a viver isso?
Não sei, sinto que seria muito difícil existir sem o olhar do outro. E me vêm à cabeça a piada da ilha deserta e da modelo número um e da melhor marca: que graça teria ter alguma experiência única com ela e nunca poder contar para ninguém? Mas não seria isso o ápice da dependência? E dependência de quê, simplesmente de outro alguém? Acho que seria o cúmulo da falta de auto-suficiência.
Ora, mas quem se basta sozinho? Os exemplos que me vêm à cabeça sempre resultam em algo trágico ou enlouquecedor. Somos seres coletivos, estamos inseridos em uma sociedade, a interação é pré-requisito de nossa mente cultural, que pressupõe uma correspondência com algum fator externo à nossa própria existência. Nossa existência é previamente compreendida como uma vivência mediada pela sociedade e pela cultura, sejam elas quais forem.
Mas não seria isso uma grande contradição? Fico pensando, e não consigo entender de onde vem então essa minha vontade de ter um barco e viver só comigo mesmo e de acordo com as minhas próprias expectativas. Ou quem sabe pelo menos conhecê-las. Mesmo, de onde vêm essa vontade tão contraditória? Não seria um contra-senso acreditar em algum êxito se parto de um pressuposto tão distante do cotidiano real?
Cotidiano real. O que é isso senão a articulação de uma história forjada e adaptada a cada circunstância? Cotidiano real. E agora penso em como o cotidiano é relatado nos jornais. Cada país com sua particularidade, manipulando o acontecimento de acordo com a mentalidade padrão da população. Um pouco mais sensacionalista, ou quem sabe mais filosófico, o que sobra por trás dessas articulações? Quais são os fatos que definem o “cotidiano real” por trás das máscaras da cultura?
Pois bem, vamos a um exemplo prático para tentarmos extrair alguma conclusão:

“Atirador mata pessoas que desrespeitaram sua visibilidade durante a estréia do Homem-Morcego.”

“Fã-compulsivo de Batman, a sociedade hoje presenciou o resultado da indústria do consumo e da ilusão do individualismo. Conseqüência: mortos no filme, mortos na sala, faturamento da produção superior ao que permitiria um livre acesso à educação com mais qualidade.”

“TERRORISMO? Homem suspeito de cultivar relações com organizações mafiosas assassina cidadãos comuns em plena sala de cinema.”

Qual é o cotidiano real, afinal? O que define esse atirador/compulsivo/terrorista? A simples articulação circunstancial?  A forma como a cultura de cada lugar relata o ocorrido interfere na compreensão de sua existência? Não consigo compreender, se eu estivesse no barco e ouvisse que um homem matou pessoas durante a estréia de um filme, pelo simples fato de que elas estavam levantando durante a sessão, eu provavelmente entenderia a irritação do homem. Ora, se estou no cinema, em plena estréia de um filme super produzido e pessoas resolvem atrapalhar esse meu momento mágico, o que eu faria? E se um dos mortos tivesse alguma relação comigo, ou mesmo se eu não suportasse Batman? No mínimo, exigiria justiça.
Justiça? Mas como, se dependeria das leis do país que ocorreu o ato? E que pena seria coerente, a minha própria ou a do local? E quem foi que disse isso? Espere um instante. Se eu estivesse no barco, nem sequer saberia do ocorrido. Está bem, sentiria falta de saber dos acontecimentos cotidianos, seja lá o que isso quer dizer.
Acho que tenho um problema com essa vida social, mas me incomoda a contradição de não me imaginar feliz fora dela. O que é a felicidade senão uma ilusão de compatibilidades com algum referencial estabelecido?
Acho que prefiro ser feliz sabendo que não sei se essa “felicidade” representa a minha própria definição de felicidade do que ter que correr o risco de nunca conseguir defini-la. Mas preciso de uma definição para conseguir experimentá-la? Preciso estabelecer alguma conclusão da vivência individual, ela não se basta em si própria? Caso se baste, me assusta. Não tenho essa autonomia a ponto de estabelecer minha própria cultura e minha própria forma de vivê-la.
Que conclusão patética, digo que sinto vontade de ao menos saber as minhas próprias motivações e a possibilidade de que elas não existam me arremessa ao social e cultural de novo. Pior que isso, me arremessa ao medo do incerto. Que vai e vem, e que falta coragem para enfrentar esse mar. Mar de incertezas ou ancorar na marina? Pelo menos estaria no barco, querendo ou não. Quem vai e vem, o mar ou as articulações?
Acho que vou comprar uma bicicleta. Esse balanço do mar é muito natural. De bicicleta, posso procurar um lugar asfaltado, devidamente delimitado, quem sabe até com um mapa para encarar alguma aventura aparentemente libertadora. Chegou a hora de encarar essa libertação: não existe homem fora da sociedade. Homem fora da sociedade não se chama “homem”, se chama o que você quiser.
Se tiver coragem de olhar para a sua própria resposta, não me diga qual foi. Não me interessa a resposta, quero saber de onde foi que veio a coragem.

Londres, julho de 2012